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总想改变伴侣的你,其实是“自我投射”在作怪-心理学文章-每天学点心理学

  

总想改变伴侣的你,其实是“自我投射”在作怪-心理学文章-每天学点心理学
知名心理咨询师陈海贤老师曾说:很多时候,人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里那个理想化的情人。”
这说明,很多人会把伴侣理想化,把伴侣想象成自己心中那个完美的人,一旦现实中的ta和理想中的ta不同时,就会想方设法改变ta。
而这样的做法,在心理学上有个名称,叫做自我投射
今天的文章,我们就来说说“自我投射”,以及如何避免把伴侣理想化。

01

自我投射,

恋爱时很常见


自我投射,指的是内在心理的外在化,也就是我们常说的"以己度人",把自己的情感、意志、特征投射到他人身上,强加于人,认为他人也是这样的。
自我投射有两种,一种是情感投射,即认为别人和自己的喜好相同;另一种是愿望投射,即把自己的主观愿望投射于他人,认为他人也是自己所期望的样子,把希望当成了现实。
恋爱时,自我投射的情况很常见。
比如,女生喜欢吃火锅,她就认为男友也"应该"喜欢吃火锅,否则就是不爱她,而这就是情感投射;再有,女生不喜欢抽烟的男友,于是在男友抽烟时,会把自己想法或愿望强加到男友身上,目的是让男友改变成她期望的样子,而这就是愿望投射。
其实,这两种投射在恋爱过程中,目的只有一个,即渴望伴侣和自己合二为一——“我们”的想法要一样。
所以,一旦对方出现不如自己心愿的想法或行为时,使用自我投射的那一方,就会想方设法改变对方,只是这样的改变,很可能会破坏彼此的感情,因为谁也不愿意被改变。

02

自我投射,

是一种强加的爱


前面说了,当伴侣使用自我投射时,其目的是想改变对方,让其和自己一样,但更多时候是在强加,而强加,不是真正的爱。
知名心理学家武志红老师在《为何越爱越孤独》一书中,曾给我们解释过"强加"的含义:
你应当融入我的世界,融入我的梦想和我所孰知的逻辑中。相应地,对方也执着于这种渴望中。于是,相爱成了强加,合二为一的渴望成了要消灭彼此存在的战争。这样,亲密的距离便成了咫尺天涯。”
其实,恋爱时强加的爱,不仅想改变对方,还想控制对方。
就像前面说的吃火锅和戒烟的例子,我们从中可以看到,女生想要在关系中处于支配者的位置,她的内心有这样一个绝对化的逻辑:“我以我的好的方式对你,你也必须以一种特定的好的方式对我,否则你就是不爱我。”
只是,这样的逻辑是错误的,因为人与人对“好”的认定标准,是可以不同的,更重要的是,爱需要相互尊重。
心理学:总想改变伴侣的你,其实是“自我投射”在作怪

03

改变伴侣,

其实是对伴侣的否定


用自己理想化的标准去改变伴侣,之所以会破坏彼此的感情,除了因为自我投射是一种强加或控制外,还因为改变伴侣,是在否定现实中的伴侣。
知名关系专家克里斯多福·孟曾说:期望就是通往地狱之路。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外。”
也就是说,当我们期望伴侣按照自己的想法做事时,就说明现在的ta是不够好的,而这就是在否定ta,我们总是否定ta,怎么能让ta感受到爱呢,而我们又怎么能说自己是爱ta呢。
可见,无论我们以怎样的理由,哪怕是“为了ta好”的理由,都不是真正地爱ta,我们只是想从ta身上得到满足,与ta建立亲密关系的目的并不是为了爱,而是为了满足自己小小的自私需求。
这个“需求”,很可能是我们潜意识中沉睡多年的需求。
所以,当我们使用自我投射时,需要有反思自己的能力——我们真正需要的,没有人能给,这样才能与伴侣和谐相处。

04

真正的爱,

是爱ta原来的样子


真正的爱,并不是控制和支配对方,而是爱ta本来的样子。
这么说,并不是说伴侣有问题(比如,吸烟是一种不良生活习惯),我们不去指出,而是想说,我们爱伴侣,并不是因为ta表现“好”才爱,而是我们本来就知道ta有不完美或不理想的那一面,仍然爱。
那么,我们该怎么和伴侣好好相处呢?
首先,学会辨别和利用“自我投射”。
自我投射,会让我们用自己的感受去揣度对方,或把自己的想法强加到对方身上,而这就会让我们在恋爱时陷入主观的深渊,所以,我们要学会辨别和利用“自我投射”,意识到自己的判断和想法可能是不准确的,或不客观的,这样也就会避免让对方产生被控制的感觉,进而促进关系向好的方向发展。
其次,建立边界意识,尊重彼此的不同。
当我们明白自己的喜欢、感受和想法,是一种自我投射时,我们就要建立边界意识,尊重对方和自己不一样,不以自己的喜好来强迫对方改变。
当然,做到这一点不容易,但我们只要有意识地换位思考一下,就会理解那种越界带来的烦恼,进而慢慢避免自己固执地用自己的标准来评价对方,改造对方。
再次,想让对方改变,从改变自己开始。
当我们接纳对方和自己的不同后,就会放下改变对方的想法,进而好好爱ta本来的样子。
但有些人可能无法一下子放下,还想让对方有所改变,这时该怎么办呢?
有两个原则:
一是自己先改变。
因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响:一方改变了,另一方也可能会改变。
所以,如果我们想让对方改变,自己先改变,然后对方才有可能“愿意”去改变。一个人只有自己“愿意”改变,改变才会发生,我们无法强迫对方改变。
二是试着认可ta。
也就是说,如果我们想让对方改变,可以试着先认可ta,因为很多伴侣抗拒改变,其实是在抗拒对方对自己的不认可。
而如果我们能试着认可ta,欣赏ta,然后再提出一些改变的要求,ta就很可能愿意去做。
就像著名心理咨询师李松蔚老师说的:“改变建立在允许不改变的基础上。”
虽然李老师总结的是咨询经验,但对于处在婚恋中的两个人,同样适用。
总之,我们要知道,没有完美的伴侣,因为没有完美的人,理想化的情人在现实中是不存在的。
如果我们能真正意识到这一点,就不会强迫对方按照自己的要求做事,更不会让自己成为支配者或控制者,这样也就避免了自我投射的消极作用,进而处理好和伴侣的关系。
心理学家卡尔•罗杰斯说:“爱,是深深地理解和接纳。”
或许当我们能够悦纳自我时,也就接纳了不完美的伴侣。

文:学乃身之宝